1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Денежные проблемы в семье

Финансовая инструкция для семейного бюджета, чтобы не ссориться из-за денег и сохранить семью

Финансовые проблемы в семье являются достаточно частой причиной разводов и несчастливых семей. Согласно исследованию, практически 40 % браков распадаются из-за проблем с деньгами. Поэтому о планировании семейного бюджета многие договариваются «на берегу» и ведут его при полном доверии и грамотном планировании. Довольно часто благодаря этому можно избежать множества проблем в отношениях и сохранить крепкую и дружную семью.

Мы в AdMe.ru поползали по финансовым сайтам, блогам и нашли много информации на тему семейного бюджета.

Есть 3 вида семейного бюджета

Традиционно бюджет семьи разделяют на 3 вида:

  • Общий — это значит, что в паре нет разделения денежных средств на «мои» и «твои». Все 100 % своих доходов складываются в «один котел». Общий бюджет больше подходит для пар, которые уже не один год живут вместе, а также семьям с детьми и парам, где один из супругов зарабатывает значительно больше другого. У каждого супруга одинаковый доступ к деньгам и равное право ими распоряжаться. Но здесь могут возникнуть сложности с выбором подарков друг для друга. Также при таком бюджете необходимо обговаривать все расходы (и крупные, и мелкие), а спонтанные покупки могут вызвать разногласия.
  • Раздельный — каждый распоряжается своими заработанными деньгами так, как сам того пожелает, не обсуждая траты с партнером. А общие расходы делятся либо пополам, либо по договоренности. Такой бюджет характерен для пар, которые не живут вместе или же только съехались и лишь начинают вести совместный быт. Достоинства такого ведения бюджета в финансовой независимости друг от друга: у каждого ответственность только за свои расходы и доходы. А недостатки в том, что могут возникать разногласия и даже конфликты в тратах на общие нужды.
  • Смешанный — когда часть собственных заработанных денег каждый откладывает на общие семейные нужды, а часть оставляет себе на личные расходы. Тут важна договоренность партнеров: совместные средства можно тратить лишь на оговоренные вещи, а личные деньги — на свое полное усмотрение. Этот вид бюджета подходит для пар, где оба супруга имеют стабильный заработок и ведут совместный быт. Основной плюс здесь — это финансовая независимость каждого супруга. Но такой вид бюджета нуждается в регулярном контроле и «оптимизации данных» хотя бы пару раз в год.

Финансовые ошибки, которые могут привести к разводу

Утаивание личных расходов. 2/3 супружеских пар скрывают от партнера некоторые личные покупки и долги. Причины могут быть разными, но рано или поздно все откроется и проблем уже не избежать.

Отсутствие сбережений, финансовой подушки рано или поздно скажется на финансах. Проблемы, внезапные трудности с работой и прочие негативные события могут опустошить семейный бюджет и, как следствие, подпортить отношения в семье.

Попытки изменить и контролировать друг друга. У каждого человека свой стиль обращения с деньгами: кто-то умеет откладывать, а кто-то хочет тратить все сразу. В таком случае лучше сразу выяснить все пожелания друг друга и договориться о плане ведения бюджета.

Желание впечатлить окружающих людей своим достатком, сравнивать себя с окружающими, пытаться стать похожим на кого-то также плачевно скажется на семейном бюджете. Очень важно жить по средствам, а к расходам подходить ответственно, полагаясь на свои возможности и желания.

Часто бывает, что в семье работает только один из супругов, чаще всего муж. И это ни в коем случае не должно значить, что жена не имеет права голоса в решении финансовых вопросов. Позиция «Я зарабатываю, значит, я решаю» ни к чему хорошему точно не приведет.

Позиция, что мужчина — добытчик и обязан больше зарабатывать и распоряжаться деньгами, давно уже неактуальна. Финансами должен управлять тот, кто умеет делать это лучше и на благо всех членов семьи.

Объединять финансы в общий или даже смешанный бюджет парам, у которых разный стиль управления деньгами, не совсем разумно. Ведь увлечения и привычки одного из партнеров могут разорить всю семью.

Согласно исследованию, худшие отношения — это те, в которых преобладает меркантилизм, потому отношения «по расчету» редко длятся долго и еще реже бывают счастливыми.

Способы урегулирования денежных вопросов друг с другом

Не столь важно, какой тип ведения бюджета выберет семья и кто будет принимать основные решения по тратам. Это здорово, когда пара умеет договариваться о финансах, обсуждать долгосрочные цели и способы их достижения.

Наличие финансового плана. Необходимо обговорить, какое будущее видят супруги через 5, 10, 15 лет (сюда входит покупка жилья, автомобиля, образование детей, сбережения и прочие важные цели и мечты). После чего составить план этих расходов по месяцам или годам и следовать ему, анализировать и при необходимости менять условия.

Если в семье не раздельный бюджет, можно договориться о том, какую сумму каждый может потратить, не спрашивая разрешения супруга. Незапланированные покупки одного партнера могут нанести значительный урон всему семейному бюджету и подорвать доверие в отношениях.

Создание финансовой подушки безопасности — один из самых важных пунктов. Сюда относятся сбережения «на черный день», на которые можно прожить определенное время, если вдруг пропадет основной источник дохода. Крупные расходы могут быть незапланированными, и к этому нужно быть готовым.

Для создания такой «заначки» нужно вести учет доходов и расходов 2–3 месяца и подсчитать свои ежемесячные траты. А размер финансовой подушки рассчитывается по формуле: сумму ежемесячных расходов умножить на количество «безденежных» месяцев. К примеру, если ваши расходы в месяц составляют ₽ 50 000, а запас хотите сделать на 3 месяца, то накопить нужно ₽ 150 000. Оптимальный период, на который следует иметь запас денег, составляет от 3 до 6 месяцев.

Финансовые вопросы нужно регулярно обсуждать. Отлично, когда супруги могут открыто поговорить друг с другом о новых расходах, корректировать цели по накоплениям, ставить новые цели и распределять траты. Удобнее всего обсуждать такие вопросы в конце месяца, а заодно обсудить финансовые планы на следующий.

А какой способ ведения бюджета в вашей семье? Может, у вас есть свои финансовые секреты?

Как пережить финансовый кризис и сохранить семью

Откуда взять деньги детям на конфеты, когда на последние куплены макароны и молоко. И как им объяснить в рождественский сочельник, что Дед Мороз в этом году к нам не придёт. Где взять финансовые возможности оплачивать накопившиеся счета, когда на носу очередной платеж по ипотеке, а денежный бюджет на месяц меньше, чем этот платеж? И как при всем этом сохранить отношения с мужем и не убежать, полной гнева и обид?

Моя история не является лайфхаком, как за две недели стать миллионером. Она также не является экспертной статьей, дающей четкие рекомендации в последовательности действий по выходу из кризисного пике. А я не эксперт, дающий профессиональные советы.

Я очень рассчитываю, что она поможет и поддержит людей, стоящих у края пропасти, возможно, остановит попытки необдуманных шагов, я буду уверена в том, что все было не зря, если хоть одна семья на планете будет спасена.

На примере моей семьи я хочу показать, что любой финансовый кризис, всего лишь этап, который можно и нужно пройти вместе. Эта история не о том, как тыква стала каретой, а Золушка принцессой. А о том, как в одночасье можно остаться «у разбитого корыта». Когда любовь начинает растворяться быстрее, чем сахар в кружке с горячим чаем, когда на смену доверию приходит сомнение, такое противное, липкое. Когда холод пробирается во все щели вашего дома, несмотря на то, что батареи греют в полную силу. Когда ненавидеть проще, чем любить. Когда хочется, чтоб все происходящее было просто кошмарным сном.

Читать еще:  Двухъярусные торты без мастики на юбилей

Тяжелый период

Два года назад случилось так, что мой муж сделал ряд непоправимых ошибок в бизнесе, которые мощью лавины финансового неблагополучия опустились на наши головы и погребли нас, накрыв толстым слоем проблем. Там, где-то внизу, осталось все, что мы строили, сажали, на чем ездили, на что копили, о чем мечтали. В один момент вдруг стало невозможным даже закрывать первостепенные потребности, такие как сходить в парикмахерскую, не говоря уже о покупке новых вещей или путешествиях.

А совсем рядом люди живут счастливо, путешествуют, покупают красивые машины, едят в дорогих ресторанах. Обратная сторона медали совсем рядом, только руку протяни. Телефон-помощник всегда на подхвате. Ох уж эти социальные сети — ярмарка красивой жизни.

Думаю, не стоит описывать каждодневные тяготы многодетной семьи, выживающей на пособие от государства.

Наши отношения с мужем не выдержали проверки, они рухнули в тот момент, когда мы опустились до оскорблений, когда достали грязь из всех грязных углов и начали бросать друг в друга. Признаюсь, я бросала больше, дольше и сильнее. Каким чудом мы не развелись, я не знаю. Но трое детей, отсутствие бабушек рядом, редкие перемирия, и, как бы это ни звучало смешно, — ипотека, сделали своё дело, мы выстояли и выжили. Два чужих друг другу человека сидели на руинах своей некогда благополучной жизни. Нас как будто вывернули наизнанку и показали все изъяны, которые мы и от себя-то прятали, а теперь с этим нужно было, что-то делать.

Жить так больше было нельзя, нас ломало, штормило, мы собирали чемоданы, я даже сделала несколько попыток сбежать к родителям. Я убегала на другой конец страны, прихватив троих детей, он догонял, мы ругались, мирились, и это все на фоне практически постоянного отсутствия денег.

Сейчас найдётся масса возражений, что не в деньгах счастье, главное, чтоб все были живы и здоровы. Пожалуй, я соглашусь, здоровье командует парадом, но как долго можно протянуть во здравии, если хлеб купить не на что.

Финансовый кризис не закроет, конечно, собой здоровья, но очень неприятная штука, скажу я вам.

Я думаю, что наши отношения спасла любовь, именно благодаря ей мы нашли в себе силы прощать и строить. Наконец настал день, когда ссориться и обвинять уже не было сил, точек соприкосновения тоже почти не осталось, кроме одной цели – выжить, мы снова взялись за руки, впервые за долгое время и пошли вместе в неизвестность.

Новая жизнь

Где взять силы, когда кажется, что их совсем уже нет. Из каких потаенных уголков своего мира достать мудрость, чтоб все проблемы помогла решить. Как дарить любовь, когда улыбаться-то невмоготу. Когда найти нужный момент, чтоб взять мужа за руку, хотя видеть его — это уже само по себе испытание. Нужно излучать свет, а внутри темно.

Внезапно я из домохозяйки превратилась в добытчика, вернее добытчицу, имея трёх детей на руках, младшему и года не было. Вспомнив все свои навыки, запылившиеся за два года декрета, я вернулась в строй практикующих юристов, и на удивление, прежде всего самой себе, быстро и как-то очень органично влилась в рабочую струю.

Я работала ночами, вставала в четыре утра, чтоб подготовить очередной иск, после чего готовила завтрак семье и бежала в процесс. Муж был дома, дети были на нем. Жизнь хитрая штука, взяла и поменяла нас ролями. Мы поплыли по течению, решили выживать так, как получается. Это был очень неоднозначный период, хотя в это время мой муж научился стряпать такие вкусные домашние торты, что с ними можно было руки по локоть съесть, и блины по субботам пек вместо меня. Субботние блины от папы теперь наша семейная традиция.

Мы даже за этот период выработали личную стратегию, как экономить при очень скромном доходе.

Наши личные способы «дотянуть до зарплаты», спланировать бюджет.

  • Мы рассчитали размер обязательных денежных трат (продукты, транспорт, нужды), раз в неделю запланировали поход в супермаркет и закупку продуктовой корзины на семь дней вперед по заранее запланированному меню. Следующий поход в магазин — через неделю.
  • Все деньги распределили по неделям. Если не закончилась текущая, мы не покушаемся на финансы следующей.
  • Мясо и рыбу покупали в супермаркете после 21 часа, тогда когда на них начинает действовать скидка.
  • Использовали всевозможные купоны, акции, скидочные накопления, к слову, по бонусной программе кэшбэк одного известного банка мы позволяли себе раз в месяц поужинать бесплатно в ресторане или сходить в супермаркет за продуктами.
  • Покупали необходимые товары и одежду через интернет, использовали всевозможные программы продажи вещей б/у.
  • Мы научились сами продавать свои старые вещи через социальные сети и доски объявлений, тем самым дарить им вторую жизнь, а себе пополнение бюджета.
  • Экономили все: например, посудомоечная машина вполне хорошо справляется со своей задачей, если на мытье посуды загружать половину таблетки. А из одной средней курицы, разделенной на порции, обед можно готовить три дня подряд.
  • Со стрижкой моих мужчин и собственным маникюром, я научилась справляться самостоятельно, бесплатные онлайн уроки в сети в помощь. Мужскую стрижку сейчас я могу сделать не хуже, а то и лучше любого парикмахера в хорошем салоне.
  • Я даже в самом начале, пока более или менее не определилась с работой, в течении трех месяцев получала пособие по безработице, которое, кстати, легко оформить через центр занятости населения.

Прыжок после падения

Время шло, мы менялись, привыкали, подстраивались, карабкались из той ямы, в которую угодили вместе, искали новые возможности, начинали что-то вместе, зарабатывали как могли, используя любой шанс.

Так прошёл год, за который мы очень изменились, я прошла пять или шесть различных марафонов личностного роста, работала над собой, со своим мировоззрением и душевным состоянием, училась работать и зарабатывать, загадывать желания, профессионально расти, планировать свое время, заново строить отношения с супругом, потом рассказывала ему о своих инсайтах, он тоже не отставал. Мы снова учились жить вместе, учились прощать, нужно было привыкать друг к другу, и при этом быть хорошими родителями.

Сейчас, спустя уже два года, мы как и прежде супруги, работаем вместе, открыли новое направление и развиваем его, у нас даже мечты на двоих, ой пятерых, мы немножко мечтаем и за детей.

Я не психолог, я юрист, и я не дам профессионального совета парам и семьям, так же, как и мы, угодившим в болото. Но я могу сказать точно: не торопитесь ничего решать, оскорблять и обвинять друг друга, убегать от проблем тоже не торопитесь.

Это сложно, но в каждом из нас есть неисчерпаемый кладезь ресурсов падение превратить в прыжок. А вдруг там, дальше, есть будущее, и оно может, даже лучше чем недавнее настоящее. А вдруг вы сможете пройти все это, и там, на выходе человек, что рядом, станет вам ещё нужнее и важнее, вдруг он именно тот, с которым и в горы, и в разведку. Вдвоём не так страшно, страшно в одиночку.

От любви до ненависти далеко идти не нужно, а нужно ли туда вообще идти? Остановится, перевести дух, осмотреться проще, потому как обратный путь займёт куда больше времени.

Свет есть, теперь я точно это знаю, нужно всего лишь захотеть к нему выйти.

Рецепта, уникальной смеси ингредиентов по выходу из финансового, семейного кризиса нет. Свою чашу семейного благополучия мы ещё лепим, она лучше предыдущей, и мы уж постараемся, чтоб и прочнее была.

Читать еще:  Греческий салат с базиликом

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Финансово-семейный кризис — как преодолеть?

Может ли маленькая зарплата разрушить семью? В чем причина ссор – в нехватке денег или отсутствии взаимопонимания? Как пережить финансовый кризис в отдельно взятой семье? Об этом рассуждает руководитель Санкт-Петербургского Православного объединения «Супружеские встречи» протоиерей Александр Дягилев.

«Финансы поют романсы» и разлады в семье – есть ли связь?

Обычно люди, приходя ко мне как священнику, жалуются отдельно на экономические трудности и отдельно на проблемы в семье. Другое дело, что когда начинаем разбираться, то выясняется, что связь нередко присутствует. И не всегда это результат общего экономического кризиса.

Есть люди, у которых возникают проблемы с устройством на работу, например, из-за внутренних страхов, неуверенности в своей способности делать что-либо качественно и зарабатывать хорошие деньги. В основе тут лежит инфантилизм, чаще это мужской инфантилизм.

По той же причине бывает и так: человек честно работает, слишком много времени тратит на работу, дома появляется ненадолго (рано уходит и поздно приходит или регулярно уезжает в командировки), а в итоге денег домой приносит мало, но боится потерять работу и даже заикнуться о том, что его труд стоит дороже. Это может приводить к семейным конфликтам, а порой даже к откровенным приступам ревности – женщина начинает подозревать мужа: «А вообще работаешь ли ты? А может, чем-то другим занимаешься? Денег-то у тебя вечно мало!»

Ещё может возникать ситуация, когда жена зарабатывает больше мужа – муж может чувствовать психологический гнёт, особенно когда жёны начинают мужей этим попрекать. Из-за этого возникают срывы, агрессия, уход в разные формы суррогатов, типа алкоголя, компьютерных игр и так далее.

Как священник раньше я в таких ситуациях пытался читать людям нотации по поводу терпения и смирения. Теперь подхожу к этому вопросу несколько иначе.

Дело в том, что за последние сто лет семья очень сильно трансформировалась. И у нас получается конфликт между представлением о семье, усвоенных нами от предков – прабабушек и прадедушек, и современной реальностью. Традиционное представление – мужчина должен быть добытчиком. Но это было актуально для тех времён, когда большинство женщин занималось домашним хозяйством, а социальный статус мужчины был выше, да и образованы мужчины были в среднем лучше женщин. Особенность наших дней – женщины нередко лучше образованы, чем мужчины, и могут зарабатывать больше, чем их мужья, потому что более аккуратны, ответственны, меньше страдают от алкогольной зависимости. Прежнюю ситуацию столетней давности вернуть невозможно – для этого нужно, чтобы резко упал социальный статус женщины.

Вот это противоречие между старыми представлениями о семье и нынешней реальностью давит и на мужа, и на жену. У него комплекс: «Я неполноценный мужчина, моя жена зарабатывает больше, чем я». И тогда мужчина может либо расслабиться и воспринимать жену, как маму (а женщинам, понятно, это не нравится), либо этот комплекс его стимулирует на изменение ситуации, на какое-то развитие, например, на получение дополнительного образования, на повышение внимательности, на приобретение новых навыков, на уход от зависимостей, и так далее.

Откуда берется инфантилизм

У многих современных российских женщин установка, которая, как информационный вирус, передается из поколения в поколение от женщин, переживших войну и репрессии: «Я должна быть сильной, мужчинам доверять нельзя, полагаться на них нельзя, а что делать – жизнь такая». В итоге со стороны женщин идёт гиперзабота о мальчиках, без предоставления им возможности выработать в себе самостоятельность и ответственность за собственные решения. А девочек, наоборот, учат: «Ты же девочка, ты сможешь».

Мужчины на процесс воспитания часто не влияют, поскольку, опять же, в послевоенном поколении появилась идея, что воспитание детей – не мужское занятие (поэтому мужчины сейчас почти не идут в педагогические ВУЗы), что задача мужчины – зарабатывать деньги, отдавать их жене, снимая с себя дальнейшую ответственность за семью, ну и ещё чинить дома розетки и краны. А в остальном – женщина сама справится…

Мужчине хочется быть сильным, ответственным, решительным, но он не представляет, как проявлять свою силу в собственной семье (кроме как побить жену или детей в пьяном виде). Ему не оставили места в семье для проявления мужской силы, к его мнению не готовы прислушиваться, а физически воздействовать на любимых людей и заставлять себя слушаться, на самом деле, он не хочет, ему потом самому стыдно, если он на кого-то поднял руку. Он не видел примера в детстве, чтобы мама доверяла папе и советовалась с ним, чаще мама всё решала сама, а папу ставила перед фактом, деньги были в распоряжении мамы, а у папы, в лучшем случае – «заначка». И он воспринимает, что так и надо.

Женщине же, на самом деле, хочется быть слабой, хочется довериться мужчине, но тут же это её желание блокирует та самая внутренняя установка: «Нельзя, будь сильной, ему не доверяй!» — особенно если так поступала мама по отношению к папе, и девочка с детства это видела. Она вырастет и будет пилить мужа за слабость, делая при этом всё, чтобы он не стал сильным, ответственным и самостоятельным.

Доход – общий

Экономическая ситуация сейчас в принципе нестабильная. Это раньше, в советское время, многие устраивались на работу в молодости и работали на одном месте десятки лет. Сейчас такое встречается всё реже и реже, неизвестно, кто может работу потерять, кто может её получить, кто может быть переведён на низкооплачиваемую должность, или внезапно получить повышение. И если сегодня кто-то из семьи получает больше другого – это не значит, что так будет всегда.

Здесь важно понять: «Наши семейные доходы – они именно НАШИ, а не отдельно мои и отдельно твои». Бог даёт эти средства нам как единице, состоящей из двух людей.

Вместо закрепленных ролей – постоянный диалог

Для семьи начала ХХ века и предыдущих веков были характерны жёстко закреплённые семейные роли. Архаичные представления у нас сохранились до сих пор, а тип семьи изменился. И старые представления перестают работать.

Зачастую осознание того факта, что теперь семья уже не обязательно должна жить по представлениям столетней давности, помогает примирению. Нужно через диалог находить способы взаимодействия между близкими людьми. Это означает, что никто не должен ни о чём догадываться по умолчанию – обо всём нужно договариваться. Если один из супругов думает, что другой о чём-то догадается, а он не догадался – это не значит, что не догадавшийся плох, это значит, что люди не договорились. Именно поэтому возникла потребность в таких программах, как «Супружеские встречи», «Школа для родителей и воспитателей». По сути это программы обучения диалогу в семье.

Обращаясь же за поддержкой к друзьям, нужно понимать, что они могут как помочь, так и помешать. Часто у друзей у самих не складывается семейная жизнь. Например, разведённая женщина может предложить своей подруге, у которой проблемы с мужем, способ решения проблемы, который она избрала когда-то сама: «А ты разведись!» Хотя сама же может страдать от одиночества. Но и пример людей, которые не разводятся потому, что просто терпят друг друга, тоже не самый вдохновляющий. И если друзья подскажут, что путь выхода из семейного кризиса – это правильно построенный диалог, вот это будет реальной помощью.

«Что делает нас семьей?»

Есть общий ответ: «Нас делают семьёй любовь, взаимопонимание, интимные отношения, совместное хозяйство». К этому можно добавить и пункт «рождающиеся у нас дети». Но ответ на вопрос «что делает нас семьёй здесь и сейчас?» не всегда очевиден. Может быть, как раз его стоит самому себе регулярно задавать. И отвечать на него приходится каждый раз немного по-разному. Не факт, что то, что нас делает семьёй в конкретной ситуации, будет делать нас семьёй всегда или другим поможет почувствовать себя семьёй. В этом вот случае мы чувствуем себя семьёй или, наоборот, это нас разделяет?

Читать еще:  Диетическая треска в духовке рецепты с фото

С другой стороны, преодоление сложностей тоже помогает паре ощутить себя семьёй. Одному относительно легко жить, когда всё хорошо. Но стоит случиться беде – вот, например, упал у себя дома, подвернул или даже сломал ногу – и кто сходит в аптеку, за продуктами? Даже врача по телефону вызвать будет сложно. А если это инсульт или инфаркт, так ведь можно и умереть только из-за того, что никто не окажет первую помощь, не вызовет врача, не протянет спасительное лекарство… Так что в период кризиса очень выручает тот факт, что ты не один.

Как сказано в книге Екклесиаста: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется» (Екклесиаст 4, 9-12).

«Смотри на себя, и хватит с тебя»

Часто, как ни странно, первая реакция на кризисную ситуацию в семье, позитивная (если нет грубой оплошности, из-за которой человека уволили). Ропот начинается позже, когда в течение какого-то времени не оказывается денег на повседневные элементарные нужды. И начинаются претензии к ближним, вызванные внешней ситуацией, проблемами.

Но бывает и наоборот: люди ссылаются на внешние обстоятельства, а если копнуть, то дело оказывается в их внутреннем состоянии. В любом случае, нужно подходить к вопросу с духовной точки зрения и недостатки искать в себе, а не в другом человеке.

Как ни странно это прозвучит из уст священника, тем не менее, процитирую Зигмунда Фрейда: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом. Единственный человек, лучше которого вы должны быть – это тот, кто вы есть сейчас». Это правда. Так же и преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Смотри на себя, и хватит с тебя». Применительно к нашей теме можно сказать: «Смотри на себя, а не на мужа (или жену)». А вопрос: «Что я могу изменить в другом человеке, а не в себе?» — является изначально неверным подходом.

Без жертвенности в семье не обойтись. Тем не менее, в семье каждому из супругов должно, в общем и целом, житься легче, чем одному. Сказано: «не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2, 18), значит вдвоём должно стать хорошо, причём, каждому из них по отдельности, а иначе — зачем вообще семью создавать? Так что жертвенность необходима, но не всё время и не «в одни ворота».

Трезвая оценка: недостаток – не всегда грех, хобби – не всегда инфантилизм

Одна из высших добродетелей – трезвомыслие, трезвая оценка себя с признанием своих немощей и с принятием их. Что-то стоит принять со смирением, что-то – с мыслью: «Над этим стоит поработать». Надо понимать, что наши недостатки – это не всегда грехи. Слово «недостаток» происходит от слова «недостаёт». Если у меня чего-то недостаёт, это не значит, что я грешу. Но приобретение новых положительных качеств – это ведь хорошо.

Я не умею играть на фортепиано и, скорее всего, выдающимся пианистом уже никогда не стану, но это не является грехом. Тем не менее, если я в принципе научусь играть, для меня это будет определённым развитием, которое может и что-то другое простимулировать.

Даже хобби может стать в период кризиса – новым источником дохода. Конечно, если хобби занимает много времени и из-за этого у человека начинаются проблемы на работе или в семье, то претензии второй половины понятны. Но бывает и так, что хобби – это как раз то, чем человеку и надо бы заниматься, просто на каком-то этапе он решил, что это дело – не то, что даст ему гарантию финансовой независимости. Но возможно именно оно поможет человеку найти новую работу, и он будет не только трудиться ради денег, но и делать то, что ему нравится.

Трезвая оценка своих достоинств также важна – но не как поводов для гордости, а как признание тех талантов, которые нам дал Бог, как поводов для дальнейших шагов в жизни, в служении Богу и ближним.

Не опуститься до греха и ждать «обетованной земли»

Могу честно сказать, что сейчас сам нахожусь в непростой ситуации потому, что меня перевели в очень маленький храм, в местности, которая лишь формально считается территорией города, а фактически, вокруг дачные участки, где многие дома большую часть года вообще необитаемы. Прихожан немного, и большинству из них приходится приезжать издалека, хотя есть храмы и ближе к их домам, так что я им очень благодарен за то, что они каждое воскресение, каждый праздник принимают решение преодолеть этот нелёгкий путь и прийти именно в наш храм. Но, в итоге, их всё равно немного, поэтому финансовое положение и прихода, и моей семьи находится под постоянной угрозой, и это морально давит.

Я совру, если скажу, что мне совсем не знакомо чувство уныния. Бывают ситуации, когда очень грустно и тревожно. Что меня укрепляет? То, что Господь не оставляет! Я верю в Него и вижу, что и в этой ситуации Он рядом со мной. Иногда на грани, но ещё ни разу не было, чтобы мы остались голодными, или чтобы нечем было заплатить за квартиру.

Оказавшись на этом приходе, я как-то особо стал переживать библейские образы из книги Исход. Когда израильский народ выходил из Египта в пустыню, кто говорил, что в пустыне будет легко и комфортно? Пустыня – это лишения. И понятно, почему евреи, которых вывели из рабства, тем не менее, роптали на Моисея, вспоминали котлы с мясом в Египте – хотя, когда было нужно, Бог им давал и манну, и перепелов, и воду из камня… Человеку хочется стабильности, а тут – неизвестность, нет никаких гарантий: будет ли с утра манна, пойдёт ли опять вода из безводной скалы от удара по ней жезлом Аарона.

Но нужно довериться Богу, и другого выбора нет, и ещё быть внимательным к тому, что происходит вокруг, помня, что если будешь молиться и верен Богу в Его заповедях, как бы ни было тяжело, не опустишься до греха как до «способа решения» твоей проблемы, то однажды увидишь указатель от Господа: «Земля обетованная там».

И в этот момент важно тоже быть готовым к изменениям. Ведь как потеря работы – стресс, так и после долгой безработицы, к которой привыкаешь, новая работа, требующая какой-то новой ответственности, тоже оказывается стрессом, иногда даже не меньшим. В этой ситуации человеку нужна духовная поддержка. Священники и психологи здесь могут помочь человеку понять, чего он хочет, к чему стремится, что для него станет той самой «землёй, где течёт молоко и мёд».

Опять-таки, Моисей, когда выводил евреев в пустыню, не знал, куда они идут – если бы знал, они бы сразу туда пошли, но должно было пройти время, прийти зрелость, должен был появиться опыт и явлена верность Богу и Заповедям Его, прежде чем пришло время войти в ту самую землю.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector